atracones

Empecè el mes para la mierda. venia comiendo muy poco, y de repente, no sè que me pasò... 

ayer super atracòn, como 2 kg de fruta ( ya sè que es fruta, y no tendria que engordar, pero engorda si te comes dos kg) tratè de recuperar vomitando, pero no pude sacarme todo... asi que recurri a los laxantes, por que ademàs de todo a la noche me atracoñe de verduras, tomates y como dos o tres latas de atun, huevos y como si no bastaba màs fruta... y los laxantes, no funcionaron muchisimo. 

Hoy 2 dia del mes, paso la misma mierda. peor... màs fruta y atun, verduras, zanahorias yogures , pomelos... estoy esperando que pasè un poco de tiempo asi tomo los laxantes, por que los alimentos acidos y lacteos, pueden anular los efectos.

Es terrible como me siento, me comeria hasta un ipopotamo.

La comida perdiò el sabor, ya no como disfrutando. Es como si estuviera poseida, por una bestia voraz que tiene hambre. y no para... sigue, sigue... hasta llegar al punto que el estomago me explota. y me la paso en la cama... 

Mis dias se convirtieron en la misma routine... todos son iguales, me veo gorda... no puedo, quisiera dejar de comer y hacer ayuno, pero esa cosa que convive adentro mio, se despierta y quiere comer... no me deja... se apoderò de mi... y yo me acostumbre a ella..

no me gusta vomitar, no soy capaz. me sale mal. no sè en que fallo. 

esta existencia me esta cansando, esta vida ya me esta chica... y lo peor de todo es que estoy sola, nadie puede entender esto si no lo vive...

me levanto a las 6 de la tarde y me acuesto a las 7 de la mañana, me la paso todo el dia en la cama, no tengo ganas, no tengo fuerzas... y justo que estaba adelgazando me arruine asi....

no sè màs que tengo que hacer, me quiero ir de casa, pero no puedo en este momento. me siento debil para hacerlo, sin recursos, gorda... pero sè que quizàs me vendria muy bien.

no tengo amigos. lo unico que hago es pensar a mi ex, al porque lo dejè(hace 8 meses), tenia todo lo que queria, pero no me alcanzaba... hasta era flaca, y me meti no se cuantos kg por esta puta depresion me encerrè, y ahora qur hago, vuelvo a hacer lo mismo.... quiero volver a mis 50. es mi peso normal. no pido 43 como fui una vez, quiero de nuevo mi peso y mi vida.